На еженедельном общем собрании коммунальной квартиры, явка куда была обязательной, а неявка каралась недельным игнорированием со стороны соседей, пенсионер-активист Николай Семенович Зубарев встал, опершись на трость, и, поправив ордена на потертом пиджаке, произнес:
- В нашем почтовом ящике всегда много различной корреспонденции, потому что жильцы нашей квартиры являются интеллигентными людьми и предпочитают держать руку на пульсе неспокойного времени. Мы выписываем большое количество газет, и я это знаю.
Он сделал паузу, и кто-то робко кивнул, одним этим жестом признав правоту Николая Семеновича, и попросив продолжать.
- Я знаю, что в первой комнате живет конструктор Михалин, который выписывает журналы о всевозможной технике. Я знаю, что Зинаида Романовна из второй комнаты выписывает две газеты о садоводстве. Я знаю, что Светлана и Роман Каркины из четвертой комнаты выписывают "Теле Неделю" и комиксы, которые любит маленький Лешенька. Знаю, что в пятой комнате живет студент Егоров, который ничего не выписывает, но которому пишет мама. И наконец, я знаю, что в третьей комнате живу я, и мне приходят регулярно две газеты и один журнал об авиации.
Пенсионер-активист сделал паузу, и вдруг оживился: его старческие руки затряслись, глаза вспыхнули, а голос повысился:
- Но в нашем ящике я также постоянно нахожу различные бумаги, свидетельствующие о том, сколько денег мы должны!! За подачу воды и пользование канализацией, за электроэнергию, за теплоэнергию, и прочее!! Эти бумажки всегда валяются там кучами, и они все говорят, что мы кому-то должны!! Я хочу знать, КТО выписывает этакую дрянь?!!

Всем любителям обвинять McD в манипуляции влияния цвета на психику сообщаю: интерьер в McD ЦУМа исполнен преимущественно в легком и спокойном голубом. Плюс темные цвета столов и стульев.
Да, активный красный и аппетитный желтый присутствуют, но других цветов так много, что привычно говорить о забивании сознания посетителей установкой "ЖРИ БЫСТРО!" не приходится.

Хотя McD, конечно, остается Империей Зла, а Рональд - самый ужасный из братьев Аида. (улыбка)

Если ты романтик, тогда ж как?

Тогда ты все ждешь - вовсе не как дурак - что в твоих отношениях с разными людьми начнется что-то чудесное.
Тогда ты все ждешь, что кто-то сделает что-то прелестное для тебя, сделается чем-то прелестным для тебя.
Тогда ты все ждешь возможности делать особые вещи, и ждешь, что вы начнете делать их вместе, и счастье будет похлеще.
Тогда ты предлагаешь им: "Давай?"...
... тогда они обычно отказываются, садятся в другой трамвай...

И ты вспоминаешь, как же все вокруг устроено.
И ты вспоминаешь, что всеми усвоено к таким, как ты, такое отношение, что на твои предложения у них нет резона соблазняться.
И ты вспоминаешь, что нужно наслаждаться, наверное, обычными, понятными вещами, не требуя чудес.
И ты вспоминаешь, что все говорят о том, чтоб не витать в облаках и помнить про стресс...
... и ты как бы успокаиваешься вообще-то - но в душе-то...

Суть в том, что если ты все это время помнишь, что ты романтик, и осознаешь это...
Суть в том, что если сердце уже по-юношески не задето каждым, кто тебя не понимает и не участлив...
Суть в том, что если ты уже спокойно произносишь: "Всех в сад, я делаю свое дело по-своему, потому что счастлив"
Суть в том, что если ты не останавливаешься, не оставляешь себя будто в бочке бродить...
... чудеса начинают с тобой происходить...
... а также гулять, петь, танцевать, наслаждаться, хмуриться, и совершать вместе волшебные простые дурости.

От натянутой улыбки одного из пяти участников январской дуэли мы освободили сегодня две лохматые, широкие, красиво-зеленые ели и около четырех квадратных метров сочного газона.
Мы.
И на коже - как поцелуй озона...

Когда с Вами говорят откровенно, когда Вам читают то, что было написано лично для Вас, а Вы оцениваете ритмику, стилистику, подбор музыки и смог ли автор угадать, что Вам нужно было сказать, Вы - не требовательная аудитория.
Вы, мадемуазель, мудак.

А еще - от них же (я залажал, и потому просто в тексте):

Тот, в зеркале, не шелохнется.
Будто подал сигнал бедствия.
Подождем?

Если ты однажды придешь ко мне в гости, а я еще не успею быть дома - например, потому, что буду выбирать цветы для тебя и мне придется ждать, пока принесут те вот, которые только что привезли, и которые еще так свежи, как грозовое небо...
И если на пороге тебя встретят мои родные - скорее всего это будет моя мама, которая уже знает, что ты придешь...
Если чайник на кухне уже вскипит, а меня все еще придется ждать некоторое время, и вы будете в таких приятных отношениях, что она вдруг не предоставит тебе тишину моей пустой комнаты, а, насмотревшись продуктов Голливуда, решит показать наши семейные фотоальбомы - мои фотографии...

Так вот...

Если ты придешь ко мне в гости раньше меня, и тебя встретит моя мама с чаем и альбомами - дойдя до последней фото, улыбнись, и попроси еще показать мои блокноты. Это будет гораздо интересней.

В них гораздо больше моих историй.

Умирает старый еврей. Лежит без сознания. Вся семья вокруг. Вдруг открывает глаза, обращается к внуку:
- Сема, пойди на кухню и скажи бабушке, что дедушка хочет фаршированную рыбу...
Сема бежит:
- Бабушка-бабушка, дедушка хочет фаршированную рыбу!
Бабушка:
- Передай дедушке, что фаршированная рыба на потом...

Смотрю в зеркало таким взглядом, каким иногда смотрит А.Ш., и какой ТАК смотрится только у него.
- Ну что, теперь будем учиться без? Или еще подождем?
Развожу руками так, как развожу сам, и как, наверное, тоже только я делаю:
- Неее, можем подождать, не вопрос, в этом нет ниче плохого, времени завались, да и ждать-то тут... Че тут. Не вопрос, серьезно, вообще не вопрос. Подождем?

Тот, в зеркале, не шелохнется.
Ни.
Одного.
Движения.

А сколько живет Ваша надежда?

Вчера случилось.

Мне вчера сказали без тени язвительности: "Классная борода", и, с каким бы там даже, возможно, скрытым смыслом/иронией/сарказмом это ни говорилось, одного этого "Классная борода" хватит еще на пару десятков всех этих "шо это такое", "постриги уже", "сбрей уже", и прочего!

ХА!

В прошлом и я был виноват в этом. Но я уже довольно давно работаю над улучшением этого аспекта моего танца. Улыбаться! И я вижу, что нехватка улыбок на танцполе — это проблема, которая всё больше становится действительно заметной.

Где улыбки? Почему люди не улыбаются, когда они танцуют? Я не говорю, что нужно иметь приклеенную улыбку. Я имею в виду сообщение вашему партнеру, что вы получаете удовольствие. Вы можете притворяться, я думаю, но зачем тогда вообще танцевать? У многих из нас такое выражение лица, когда мы танцуем, как будто мы пытаемся решить проблему голода в мире, или мы пытаемся превозмочь печаль, которую мы чувствуем из-за разрыва Бритни Спирс и Джастина Тимберлейка.

Я часто наблюдаю за людьми, танцующими в местных клубах. Большинство танцоров не улыбаются, не сообщают партнеру, что они получают удовольствие. Я вижу много обеспокоенных лиц:
— Я танцую в такт?
— Я танцую на 1 или на 2?
— Сколько "украшений" я могу вместить в одну песню?
— Сколько миллионов раз этот парень будет крутить меня?
— Сможет ли она следовать в комбинации "за-спиной-назад-в-копу-с-остановкой-в-тройной-поворот", которую я выучил?
— Смогу ли я следовать в комбинации "за-спиной-назад-в-копу-с-остановкой-в-тройной-поворот", которую выучил какой-то парень?
— Куда мы идем, если танцевать сальсу становится стрессом?
— Если мы получаем удовольствие, сложно ли донести это до людей?

Я говорю о начинающих сальсеро или сальсере? Нет! Мы все знаем, что это всё-таки сложно — учиться танцевать. Я обращаюсь к людям, которые умеют танцевать и, тем не менее, выглядят несчастными, скучными или имеют пренебрежительный вид, когда они танцуют.

Позвольте мне выдать некоторым людям маленький секрет! В действительности люди любят танцевать с теми, у которых ТАКОЙ ВИД, как будто они получают удовольствие. Но все мы танцуем с людьми, которые делают движения, как будто они в клубе танцуют за зарплату. Это не так уж весело.

Я надеюсь, что секрет улыбки перестанет быть для тебя секретом :)

© Piero 

Увидел у симпатишного товарища (http://rybachka-sonya.livejournal.com/) такую вот штуку. Тебе дают месяц и год, а ты находишь в архивах своего ЖЖ посты за этот месяц и перепостиваешь любой на свое усмотрение с комментариями от как бы современного себя. Нового себя. (готов выдать аналогичное желающим)
Такой себе взгляд в...
"Дай, думаю, отпишусь. Ато давненько уж. :)
Идет сессия, и вот по ходу ее, вплетается в нее неизменное и необходимое человеку почти как еда - мифы... Мои два последних экзамена - чистой воды мифология. Судите сами, на прошлом экзамене основной угрозой для студента-списуна были препод и два ассистента - чем не трехглавый Цербер? Ато и сам Горыныч, до чего, слава Всевышнему, не дошло. :) Сегодня вот: препод и три ассистента в совокупности с разрушающими мозг историями о том, как жестко "она сама попалила весь первый курс", и не взирая на мои парирования, что первый курс - лох, раз их попалила одна училка - Всадницы Апокалипсиса. До которого, кстати, тоже не дошло - почти все, бившиеся в истерике, в последствии нормальком списали. :) Вот и думаю: если б их на следующем экзе девятеро было, то я знаю, кем их обозвать... А вот если пятеро... Только Spice Girls и Five на ум приходят. :)
Теперь - о Шарах. Купил себе сегодня такие штуки, которые на вкладыше к ним называются "Healthy Balls", однако мне вспомнился фильмец "Шары Ярости", над которым мы дружно ржали, хоть и не скачали. :) Так что теперь это у меня Шары Ярости. :) Тем более, что на первый же день они либо: а) были сильно постуканы кое-кем; б) полежали в кармане на уровне колена, где познали жестокую двигательную активность; в) в магазине и Кофи не проявили всей своей силы. Короче, они теперь звучат как-то явно не так, как должны бы. Кто-нибудь шарит, как их "чинить"? :) А, ладно, не отвечайте, как их починишь - они закрытые наглухо, иначе уже разобрал бы. :)
И про ушшшиии. Во-первых, зело радует меня нынче вечером творчество таких граждан: Оркестр Че, Арахнофобія, Атмасфера. И еще про уши: НЕНАВИЖУ, когда наушники проводом за что-то цепляются!!!!! ПРОСТО НЕНАВИЖУ!!!!!! Ррррр... Ну, это так, накипело...

Ну вот. :) А вы теперь коментьте все это. :)

ПЕС. Да, кстати, Шары Ярости - это такие два шарика "феншуйские", которые надо в ладони крутить, а они еще внутри позванивают. Согласно вкладышу: один - как Рычащий Дракон, другой - как Поющий Феникс. Но я, видимо, в этом нихера не шарю. Либо а) и б). :)"

Хорошо написал. Ну, я читаю сейчас, и мне нравится. Ничего особенного, никаких глубоко художественных пассов, но как-то все же хорошо... Сейчас все чаще всплывают мысли о "скафандре", а вот такое, подобное вот этому, всплывает все реже и реже...
Благо меня очень сильно греют люди... Это даже сложно вообразить, и я не помню, как они грели меня тогда - мне кажется, тогда все было очень ярко и стремительно - но сейчас я как будто подал сигнал бедствия. И - будто в фильмах художественных и в мультиках, когда герой что-то хорошее делает многим, оставляет их позади, а потом в трудную минуту они все приходят на выручку в своем могущественном великолепии - хорошие, очень хорошие мои, теплые мои люди приходят ко мне...
Я, наверное, сейчас был бы абсолютно счастлив, когда мне нужно написать два письма, и когда я сижу здесь и осознаю все это, но меня ждет офис, в который не очень хочется рулить.
Собственно, так не хочется, что аж опоздал уже на 8 минут.

Наушники, к слову, давно уже не цепляются нигде и ни за что. А все почему? Потому что провод от них должен быть ПОД ФУТБОЛКОЙ. Отличная схема, между прочим, отдаю даром.

Спасибо всем. Будьте счастливы.

"Не знаю, как другие пишут романы.
Золя составлял точнейший план и точнейшим образом определял дату и час, когда будет поставлена последняя точка. И не ошибался.
Он знал наперед, в каком месяце и в какой день придет к концу та или иная глава. Я даже и не пытаюсь составить такой волшебный календарь.
У меня в папках имеется, по крайней мере, триста страниц, помеченных цифрой "1". Это триста начал "Зависти". И ни одна из этих страниц не стала окончательным началом.
Обладание писательской техникой достигается ежедневным и систематическим -- как служба -- писанием. Увы, мы не умеем работать."